《悉达多》：“我无权去评判他人的生活，我只能为自己做出判断。”

每个人活着都有两种任务：一是向内自我经营，二是向外与人相处。拿二者相比较，前者更重要。

经营好自己是根基，有了这个根基，第二项任务才有谈论的价值，才能让二者相辅相成。

对待婚姻也应该具备这样的思路，不管你是婚姻中的哪一种角色，都应该先把自己经营好，如此才能跟其他角色处好关系。

如果本末倒置，就很难与人处好关系，因为不懂经营自己的人，所秉承的观念和原则往往存在问题。

下面这个女人和她婆家人相处时就运用了这种思路，我们一起来看一下。

东林老师，您好：

我想分享一下我从婚姻中总结的经验。

人心浮躁，会使得有些人与人相处的时候蛮不讲理。因为他们自己没有思考过相关道理，也没有人跟他们讲过道理，他们没有通情达理的习惯。

在任何一段关系中，如果双方都是这样的人，就无法处好关系，只会针尖对麦芒，谁也不服谁。但如果有一方通情达理，就有可能处好关系。

对待婆媳关系时，有时候也需要用到这样的思路。

就拿我和我婆婆来说，她一开始看不惯我，而且没有思考过“儿媳是否愿意跟自己一起住”之类的问题，自顾自认为自己作为婆婆，有权利在儿媳面前摆架子。

她没思考过的问题，我全都思考过。当她没事找事的时候，在她霸占婚房的一个房间赖着不走的时候，我并不慌乱，因为我预设过这样的情境。

我没想跟她吵架，只是说了一些规范行为的话。而在她听来，我是针对她，要赶她走，于是就扯着嗓子冲我大喊：“我买的房，凭什么不让我住？”

我说你可以住下，但是有两个条件：“第一，让你儿子跟我离婚，我离开这个家了，就不会碍你的眼了，你想怎么住就怎么住，想住多久就住多久；第二，如果你无法接受第一个条件，不想让我们离婚，又想在我们家安心住下，那就必须听我安排，因为你不是这个家的女主人，我才是，你在的时候，我们夫妻俩有很多事不方便做。”

她问我能有什么不方便做的事，我跟她说：“除非你不想抱孙子了，否则……你应该明白我的话是什么意思。”

跟这样的相处，只能一步步点醒她，引导她去思考她从未思考过的问题，只有这样，她才能明白其中的利害关系。

认识到有些事对她不利了，她自然会有所顾虑；认识到欺负我对她和她儿子没好处了，她自然会换一种态度与我相处。

这是我经营婆媳关系的一点小心机，或许不适用于其他婆婆，但却特别适用于我的婆婆。自从那天我们大吵一架之后，我们的关系就变好了，或许这就是所谓“不打不相识”吧！

东林夕亭情感建议：

婆媳关系没那么神秘，只是一种很常见的人际关系，无外乎两种情况：一种合不来，一种合得来。

两种情况都有明显的特征：合得来的婆媳，要么双方都是通情达理的人，要么彼此都会做人，要么彼此相互牵制；而合不来的婆媳，则不满足这些条件。

但是，并不是所有合不来的婆媳都是水火不容的情况，有些可以通过“磨合”变成合得来的婆媳，上面那对婆媳就是如此。

这一类婆媳关系不能一概称为“不打不相识”，而是需要其中一方理智清醒，只有这样才能在攻守的过程中，引导对方明事理，或者让对方认识到利害关系，建立彼此间的牵制。

结合上面那对婆媳来说，如果儿媳跟婆婆一样的性格，很多问题都不思考，只顾着跟婆婆硬碰硬，她们就不可能有“不打不相识”的局面产生，只会反目成仇，势不两立。

这既是给其他婆婆的提醒，也是给其他儿媳的提醒，如果你也跟那个女人一样理智清醒，预设过婆媳之间有可能出现的问题，思考过对策，就无需担心你的婆婆或儿媳欺负你。你只需要继续保持理智清醒与对方磨合就好，就算磨合不好，至少你也知道之后不必再浪费口舌，可以毫无顾忌地跟对方划清界限。