父母是孩子最亲近的人,父母的言行举止会深深地影响孩子。有些话,父母一定不能对孩子说。你不经意的一句话,可能会永远留在孩子的记忆里,影响孩子一辈子!
1 你怎么这么……
“你怎么这么笨?”“你怎么这么慢?”“你怎么这么没用?”
孩子身体、智力都还在发育,很多事情还在学习过程中。做不好,或者不会做,太正常了。
父母以成人标准去要求孩子,是完全错误的。这句话给孩子贴上了负面标签,严重打击了孩子的自信心,伤害了孩子的自尊。
正确的说法:“我们一起看看,怎么样做得更好?”
2 我早就跟你说……
“我早就跟你说要早点睡,你看你迟到了吧?”“我早就跟你说多穿点衣服,你看你感冒了吧?”
孩子做错事或者出现问题的时候,父母站出来,做事后诸葛亮,去调侃、指责孩子,对孩子的成长毫无帮助,只会让孩子感觉丢脸,甚至心生怨恨。
父母应该把孩子做错事,当成一次难得的学习机会。跟孩子一起分析问题,找出解决办法,避免下次再出错。
正确的说法:“宝贝,迟到被老师批评很难过吧?这次我们吸取教训,以后别搞那么晚了,早点睡。”
3 你应该……
“你应该先吃饭,再吃零食。”“你应该先做作业,再看电视。”“你应该知道啊。”
父母代替孩子进行思考,直接给出结果,剥夺了孩子思考的机会。
这种教育方式,父母通过下达指令,代替孩子进行思考决策,把孩子的事情都安排好了。
看似省事,实则得不偿失:长此以往,孩子失去独立思考能力,变成了一个按指令行事的机器。
正确的说法:“宝贝,想一想,为什么要吃晚饭才能吃零食?”
4 你要是……,我就......
“你要是考试进入全班前3名,我就给你买变形金刚。”“你要是把碗洗了,我就给你10块钱。”
父母如果经常说这样的话,孩子会变得功利,做事需要外部驱动,而不是自觉自发。认知也会出现问题:把自己本应该做好的事情,变成父母或者他人的事情。
更进一步,孩子会通过别人的反映来判断自己的行为,而不是自我评价和反省。
正确的说法:“学习是你自己的事情,我们相信你能做好!”
5 这跟你没关系!
“这跟你没关系,快去学习。”“这跟你没关系,快去睡觉。”“你问这干什么,跟你没关系。”
孩子通过学习和模仿逐渐长大。而好奇心是孩子学习兴趣的源泉。
孩子好奇,好问,好动,渴望探索世界,是孩子最大的天性,父母应该加以保护,而不是打击。
当孩子提出一个问题,或者关注某件事情的时候,父母应该予以支持和鼓励,跟孩子一起探索,寻找答案。
正确的说法:“宝贝,这个问题问的很好。现在爸爸就给你讲讲飞机是如何起飞的。”
6 放下,我来!
“放下,我来扫地,你去看书吧。”“放下,我来收拾,你别给我添乱。”
父母往往觉得孩子小,怕孩子受伤、弄脏衣服、耽误学习,而不让孩子做家务。或者觉得孩子做不好,反而越帮越忙。
这样的父母很容易带出一个被宠溺的孩子。当孩子长大以后,依然是什么都不会,什么也不想干这种状态。
教育专家表示:家务不分年龄大小,而且应该越早越好。
孩子参与家庭劳动,能够让孩子体现自我价值,培养孩子的责任感。不同年龄的孩子做一些力所能及的家务,可以提高孩子的动手能力,为成年之后独立生活做准备。
正确的说法:“宝贝,妈妈今天有点累,你可以把碗筷收一下吗?”
7 走开!
“走开,我很忙!”“走开,我很累!”“走开,我很烦!”
当父母经常跟孩子讲这些的时候,这些话会深深地印在孩子心里,严重影响亲子关系。
孩子在父母这里感受不到爱和尊重,并且认为自己不受重视。时间一长,他们会认为跟父母说话毫无意义。等他们长大了,也不太可能亲近父母。
养育孩子最重要一点就是陪伴。如果父母很忙或者觉得很累,可以先跟孩子简单沟通,约定好时间。
正确的说法:“宝贝,妈妈现在有一件很重要的事情需要完成。你先去房间看一会书,妈妈过一会儿就来找你,好吗?”
8 你就不能向你XXX学习一下吗?
“你看你哥,吃饭又快又干净,你就不能向他学习一下吗?”“你看你们班的王小明,你就不能向人家学习一下吗?”
父母总是喜欢拿孩子跟别人比较。但是往往发现,这一招效果不好,孩子非常反感。
跟其他孩子比较,会给孩子造成压力,每个人都厌恶在压力下做事。这样做不仅无法解决问题,还会破坏孩子的自信心。孩子可能会怨恨父母,本能地进行对抗,决不让父母如愿。
正确的说法:“宝贝,你今天吃饭快了很多,继续加油,你可以做得更好!”
9 你是哥哥(姐姐),要让着妹妹(弟弟)!
“你是哥哥,要让着妹妹!”“你这么大了,还跟弟弟争什么?”
从我们小时候起,就经常会听到父母这样讲,也许我们自己就是那个委屈的哥哥或者姐姐。
父母希望孩子们和睦相处、其乐融融,这样说的逻辑也很简单:大的不让着小的,难道让小的让大的吗?看起来很合理,没毛病。
但是实际上,父母不闻青红皂白,一味要求大的让着小的,对孩子的成长没有好处:年长的孩子感觉不到自己的重要性(经常被牺牲),缺乏归属感。年幼的孩子会养成娇惯的毛病。
父母在教育孩子时,应该体现公平性,爱的天平不要倾斜。如果要做孩子们冲突的裁判,应该以事实为基础,而不以年龄大小为准则。既不袒护那个“始作俑者”,也不会委屈了被欺负的一方。
正确的说法:“宝贝,到底是什么情况呢?”
10 不要哭!
“不要难过了。”“不要像个小孩儿。”“你以为你还是小吗?”
很多父母看到小孩一哭,就会觉得不舒服:要么心疼,要么心烦,总是想方设法阻止孩子哭泣。
实际上,由于幼儿语言能力不足,哭泣是孩子的重要表达方式:难过、委屈、害怕、不舒服都可能会哭。
当父母对孩子说“不要哭”的时候,并不能让孩子感觉好一些。同时,“不要哭”给孩子传递的信号是,TA的情绪表达是无效的,感到难过或害怕是不好的,是不对的。相对于否定孩子的感受。这样做,当然不能让孩子停止哭泣。
当孩子哭的时候,父母首先要了解孩子的情绪,并帮助孩子把这种情绪表达出来。然后,运用同理心,告诉孩子,我们可以理解TA的情绪。
正确的说法:“宝贝,美美说她不想再跟你做朋友的时候,你一定特别难过吧?妈妈小时候也……”
11 再不听话,我收拾你了!
“再不听话,我打你了!”“你要是再这样,我告诉你爸了。”“你再不走,我就不管你了。”
孩子不听话,父母正常语言已经无效的时候,最后往往威胁的话就出来了。
威胁虽然能够起到立竿见影的效果,但是无法解决问题。下一次,孩子往往还会继续犯错。
使用威胁手段来教育孩子,弊大于利,往往会给孩子造成负面人格特质:胆小、自卑、遗弃感、叛逆。
正确的说法:“这东西真是很有趣,不过我们快赶不上地铁了,怎么办呢?”
12 快点!
“快点吃饭。”“快点穿鞋。”“快点刷牙。”
当父母看到孩子慢吞吞地穿鞋,或者一边吃饭一边玩玩具的时候,如果恰好赶着出门,这种感觉真的是......酸爽!
孩子做事情动作慢,有几种原因:不熟练,方法不对,习惯不好。父母的催促会让孩子心生愧疚,陷入焦虑。但是,并不能激励孩子做得更好或者进步更快。
与其催促,不如弯下身子,给予孩子一些指导,帮助孩子进步。
正确的说法:“我知道你很喜欢这个玩具,但是如果我们不快点的话,就赶不上校车了。”
13 你真棒!
“你真棒!”“你好厉害!”“干得好!”
父母可能会有疑问,不是应该多给孩子一些赞美和表扬吗?积极强化可是最有效的教育工具之一呢。
赞美的确是有效的教育工具,但是如果不加选择的使用,就会产生问题。
如果对于孩子洗个脸、刷个牙这样的小事,也去赞美和表扬,那么这样的赞美和表扬就失去了意义。
只有当孩子付出了努力,完成了某件事的时候,父母才能去赞美和表扬孩子。而且这种赞美要具体到孩子的行为和过程上,而不是只关注结果。
正确的说法:“你看这半年你每天坚持练字半个小时,字写得越来越漂亮了。”
如若转载,请注明出处:https://www.488100.com/35364.html