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今天是精读君陪伴你终身成长的第3415天
01
前几天，看到一条评论颇多的投稿。
稿主说，感觉要和自己认识23年，从小玩到大的闺蜜相处不下去了。
她举例，闺蜜常常会问她非常私密的问题，并且穷追不舍，以至于她本不愿意与外人说的东西，都不得不说出来给闺蜜听。
这让她很难受，影响至今，每每回想起来都在不断重演当时的心情。
除此之外，她觉得两人的性格差异也逐渐令她感到疲惫。
稿主自觉是个谦虚甚至有些妄自菲薄的人，闺蜜与她截然相反，自信且固执己见，认定自己说的就是对的。
她很讨厌闺蜜说：“就是那样，你说的不对，肯定是我说的那样。”
她还觉得，自己每次陪闺蜜，都会优先考虑闺蜜喜欢什么，忽略自己的的喜好，但闺蜜却没有同样为她考虑，并且态度敷衍，这也令她很难过。
闺蜜也总是“口不择言”，常说一些不合时宜的玩笑，伤了她的心。
总而言之，稿主在与闺蜜相处过程里，她总觉得不快乐。
底下热评：“建议非必要不交闺蜜。”
“这个朋友，也不是非交不可。”
“让你不开心的关系就要远离。”
是啊，我们无法评价这个关系里谁做的好，谁做的不好，但就稿主描述的情况来看，她常常因为这个闺蜜而感到不快乐，令自己长时间在不快乐的状态里，本就是消耗自己的精神，得不偿失。
就像网友说的，你不是非得交这个朋友。
02
想必很多人都有从小玩到大的朋友，但常常随着时间的流逝、年龄的增长，一些无话不谈的发小、闺蜜、青梅竹马也开始渐渐生疏了起来。
这是为什么呢？
俄亥俄大学教授归纳出，从14岁到100岁，人们对于朋友的定义都是相似的：
朋友是那些我们所欣赏的人、可以说话的人、可以依靠的人。
而区别在于，我们遇到这样的人、产生这样的感觉的情境在发生变化，我们处理关系的方式也在发生变化。
遇到同一个人，小时候的我们和长大后的我们，感受有可能是不一样的；
同一个人，在你长大后，也有可能变得与以前不同。
如果说儿时的友谊往往是出于情感、彼此欣赏、玩得来；
长大后的友谊还会受到资源置换等利益因素的影响，因此也不再像年幼时那般单纯。
就像网络上流行的一句话，“成年人的友谊不必太认真。”
虽然显得颇为悲观，但也侧面说明，成年人之间的友谊，并不太容易维系。
因为当我们成年后，我们的责任和关注的中心都有所转换。
所以此时，友情便最容易受到冲击。
这样看来，上文稿主与闺蜜之间渐渐递增的不满，也有迹可循。
03
不论是什么原因让自己在一场关系里感受到不愉快，我们都应该及时调整，避免内耗。
看过这样一个例子。
一位女生独自“北漂”，刚开始一个人很孤独，后来交到了一个朋友。
相处一段时间后，她发现那个朋友对自己不太好。
那位朋友总是动不动就嘲讽她，说她不修边幅、呆板无趣。
见到她难过了，就马上改口说自己是开玩笑。
不然就是对她颐指气使，说什么就得做什么。
最让她郁闷的是，当她加薪后高高兴兴地请这个朋友吃饭，朋友还阴阳怪气地说：“哟，有钱了到底不一样了呀。”
女生很纠结，这是她在北京目前为止为数不多的社交对象，但是又时常令自己不适，她不知道该怎么办。
其实，这样的朋友，就如网友所说的那样“也不是非交不可”。
我们常说，爱情要宁缺毋滥，友情也应该如此啊。
一个高质量、付出真心的朋友往往会给你带来许多积极、正向的影响；一个“有毒的朋友”则恰恰相反。
他们会消耗你的感情、消耗你的信任，让你变得不快乐。
因此，与其在消耗自己的友情里沉沦，不如勇敢一点，享受孤独。
04
作家马伯庸在《土豪的危机：成年后如何交朋友》一书中写道：
“年轻时交朋友，只是因为一杯青岛纯生就可以上桌，而成年以后，我们的桌子抬高了很多。”
因为成年以后人们问自己最多的一个问题，从来不是“要不要”，而是“值不值”。
成年之后，很多昔日的友谊，注定要走至末路。
但也无需伤感，毕竟成长本就是一段孤独的旅程，我们总要学会与自己作伴，培养自己独处的能力。
梭罗曾经在瓦尔登湖畔隐居两年，自耕自食，体验简朴和接近自然的生活。
两年时间，梭罗都孤独一人。
常有人问他：“你一个人住在那一定很孤独，很想见见人吧，特别是在风雪天里。”
梭罗回答：
“我们赖以生存的地球，不也只是宇宙中的一叶小舟吗？我为什么会感到孤独呢？我们的地球不是在银河系中吗？
我觉得经常独处使人身心健康。与人为伴，即便是与最优秀的人相处也会使人厌倦。我好独处，至今我尚未找到一个伙伴，能有独处那样令我感到亲切。
当我们来到异国他乡，虽置身于滚滚人流中，却常常比独处家中更觉孤独。孤独不能以人与人的空间距离来度量。”
能独处，不孤独。
在这个世界上，你更应该关注的是自己。
关爱自己，亲疏随缘，共勉。
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