离婚亏欠孩子的句子说说(离婚后愧对孩子的心情短语)

首先,妈妈需要郑重地向你——我的女儿道歉。

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妈妈太无能了,没有和你一起坚持生活下去的决心。

妈妈从小就很敏感自卑,很怕被别人注视,更害怕与人比较,然而每次和其他人在一起时,总是被有意无意地拉到攀比中,自己的家庭什么情况只有自己最清楚,却因为父母那毫不值钱的面子,变得虚伪和沉默寡言。为了所谓的百善孝为先,感觉做出了很多愚孝的事。

在明白了我们家族并没有什么需要继承的东西,也没有可以延续的优良基因后,我暗自打算做一名丁克,就算有想要孩子的想法也要等到我自己已经为孩子创造很好的物质基础后再做打算。

然而一个人的力量是微薄的,哪怕在结婚之前谈好了可以以我的想法为准,结婚之后的我除了自己没能力给孩子良好的物质基础条件外好像并没有什么其他理由能够说服两大家子人容许我不要小孩的想法。

我家条件的确不好,但是孩子爸爸家的条件要好点,他们保证我的孩子能过得很好,连带我也能过得很好,于是我妥协了。

我的宝宝真的是很可爱,在不知不觉中怀上了,没有让我体验到什么痛苦,除了有妊娠期糖尿病,每天需要测血糖外,怀孕和生产都很顺利,甚至孩子出生后哭闹得也很少,名副其实的“天使宝宝”。

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可是我并不是一个“天使妈妈”,当她爸爸发现我家条件不好,很多时候要靠他来养小孩的时候,他开始变得冷血,变得算计,一个人的语言暴力可能容易抵抗,可是一家子人的语言暴力加上自己父母的不理解,我崩溃了。

在他们试图要打我的时候,我果断地选择了逃跑,我很庆幸这样的选择,哪怕我和所有人都对着做,哪怕所有人都觉得我小题大做,哪怕披上不孝顺、自私等名号,本来以为他们只要道歉我就回去,没想到我还是天真了点,他们在我看不见的地方甚至当着我父母的面骂得更起劲,于是我放弃妥协。

我选择离婚,我满足他们原本的目的——他们只是想要个小孩却不想这个小孩的妈妈剥夺自己在孩子心中的存在感。

我现在很后悔,不是后悔离婚这件事,而是后悔当初结婚没有要彩礼,离婚也是净身出户,没有任何补偿。我把孩子留给他们,是因为相信孩子在他们那过得肯定比跟着我好,不用跟着我吃苦。

但是当我去见孩子时,发现孩子眼角被撞到了,或者看到孩子不洗头不洗脸的时候,我又后悔没有带她走,没有保护她,没有教导她。

去见孩子时,我很开心,却很心疼,比起我对她美好未来的希望,我更多地是担心她过得好不好,会不会受伤,这种悲观心情大于乐观。

想来有一点不后悔的,那就是我果断地逃离了这段不合适的婚姻,我没有抱着我的孩子自杀,至少我还有爱她和爱自己的机会。

即便等孩子长大了,被她爷爷奶奶爸爸姑姑各种洗脑自己妈妈是个坏人,我也不在乎,我相信自己的孩子会有辨别是非的能力,即使不理解我,我也没关系,因为每个人都是独立的个体,谁也改变不了谁的想法,除了自己。

我希望你能健康快乐的成长,即使妈妈不在你身边,妈妈也是爱你的。

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